Segue a seguir o relato passo à passo duma 1ª ida ao motel...
A 1ª coisa que um caboclo vê quando chega a um motel é o quadro de suites e preços, dentre os preços mais sortidos, existe uma gama de opções, onde por exemplo, você pode adquirir um pacote que simulará experiencias sexuais tendo como pano de fundo as mais diversas cidades ao redor do mundo, tal como Copacabana e Beijing (aliás, suite esta muito alugada nesses tempos olímpicos), não sei bem se as cidades que dão origem aos nome das suites foram escolhidas por sua fama, luxo ou pq o nome remete a algum lugar afrodisíaco.
Pois bem, voltemos à primeira cena, o cidadão chega acompanhado de seu par (nao vamos definir o gênero para não criar ondas de protesto de uma ou outra parcela que se achar mais ou menos injustiçada...), dá de cara com o quadro de cidades e acaba optando por um Bombaim VIP.
Ao penetrar, no cômodo, é claro, isto é, pelo menos inicialmente, toda a ilusão de que o casal viveria loucas paixões em um cenário afrodisíaco, num pedaço extraído diretamente da Índia, logo se tem a 1ª decepção, de Bombaim, a unica coisa que é encontrada é um pequeno elefantinho de porcelana situado em cima da mesinha de centro, é então que surge o pensamento "putz, eu deveria ter escolhido a suite Washington, quem sabe lá não teria uma miniatura do Monumento Washington, viria bem mais a calhar... (nao entendeu a piada né? então clica aqui)
A vida tem a curiosidade de nos permear com as mais diversas sutilezas, por exemplo, não saber se a gostosinha da sua vizinha está apenas sendo gentil ou se ela está se querendo pra cima de ti, e uma porção de outras coisas que te deixam pensando acerca do assunto por um bom tempo, mas algumas poucas coisas na vida são assim, preto no branco, óbvias, e totalmente definidas, tal como a finalidade de uma ida a um motel. No entanto, o jovem casal ainda assim, um tanto constrangidos embaraçados, procura adiar, mesmo que momentaneamente, a razão pela a qual estão ali: a vontade de treinar o ato de perpetuação da espécie - ou, para os menos nerds: fazer amor, nhanhar, fazer sexo, dar uma, comer, dar uma cutucada na xavasca, copular, bimbar, Acalmar a perseguida, afogar o ganso, molhar o biscoito (ah, só pra deixar claro, se você estiver cansado desta longa e inutil lista de sinônimos, sinta-se à vontade para passar ao parágrafo seguinte..), Aquecer o pirú, Arregaçar uma buça, Botar a perereca pra tomar leite de canudinho, Catucar por dentro, Chamuscar o bombril, Dar no couro, Desflorar, enfim, botar pra foder..
O casal então procurando aliviar a tensão e a ansiedade faz então toda uma inspeção do quarto, observando cada detalhe, por mais banal que ele seja, Logo é constadado que, realmente, a unica coisa que remete à Índia é o infâme elefantinho, isto é, a menos que aquele espelho no teto tenha sido importado de Nova Deli...
Logo deparam-se com O Cardápio, não, eu não estou falando do cardápio contendo comidas e bebidas, mas sim do outro cardápio. Começo a pensar que essa galera de motel realmente é chegada em uma sacanagem, afinal, quem colocaria um cardápio de pirocas? Sério, 5 páginas apenas contendo bengas, das mais distintas possíveis, variando em cor, tamanho, envergadura e sabor, mobilidade e material (podendo ser de plástico, acrílico ou outro material), tendo também, inclusive, algumas classificadas, assim como as suites, por cidades. Dae eu fico, digo, o casal fica imaginando, "ok, se tem um cardápio tão sortido assim, então é pq alguém deve usar", mas pô, imagina a situação, o rapaz (ou a garota, isso depende muito da vergonha e da inclinação do rapaz), liga pro serviço de quarto para fazer um pedido: "olá, eu gostaria de pedir o P107" e então a telefonista diz que o sistema está fora do ar, é pedido então para que o cliente diga as especificações do produto - "eu quero O mediterrâneo judeu, com 23 cm, amarela, com sabor de amarula, levemente inclinado para a direita e que vibre numa intensidade mediana". Francamente, eu não sabia que existia tanta piroca diferente no mundo, e digo mais, amarela?! qual é a desse povo? por acaso eles gostam de imaginar que estão fazendo sexo com Os Simpsons?!
O passo seguinte após conferir o cardápio das bengalas é dar uma conferida na televisão, ao ligar a tv, deparam-se com nada menos que 7 canais pornôs, cacilds, essa galera é realmente muito sacaninha! SETE, eu disse sete, s-e-t-e canais de putaria, essa galera que administra motéis deve pensar que seus fregueses são um bando de pervertidos... pra que tudo isso? O casal então fica espantado, nunca viram tanto pinto e xoxota em tantos angulos distintos e também em tão curto tempo.
Acho que aqui vale um parágrafo dedicado especialmente ao que foi comentado logo acima, sério, pra que 7 canais que mostram a mesma, literalmente falando, putaria?! Ta bom, talvez de um canal para o outro mude a posição ou mesmo a quantidade de gente envolvida no processo, mas mesmo assim, a essência da coisa toda ainda é a mesma! Não sei se é porque eu sou adepto da "escola antiga" mas o negócio é o seguinte, eu acredito que quando uma pessoa vai ao motel, ela vai com o intuito de fazer sexo e não de assistí-lo, do contrário ficaria em casa, oras...
Depois disso, é chegada a hora de dar uma olhada no frigobar... logo de cara, bem em evidência tem se uma cartilha com as normas do motel, onde lá são explicadas as normas de funcionamento do estabelecimento, tais como o pagamento de taxa extra por cada pessoa a mais presente na suite e também que é proibida a presença de menores de 18 anos no esatabelecimento. Bem, ao analisar realmente o interior do frigobar, os itens mais sortidos ali são encontrado, podendo citar, cerveja, vinho, refrigerante, suco, energético, uísque, catuaba e o item mais curioso de toda lista: Todinho. Ok, foi deixado bem explícito que a presença de menores de idade é proíbida, então, quem em santa conciencia vai tomar todinho em um motel? Bem eu devo estar enganado né? se tem isso lá pra vender, então é porquê deve ter alguém que compra - "Ah não benzinho, me desgastei demais ficando de cócoras pra você, acho que to precisando tomar um todinho".
Já sei, tu ainda ta encucado com aquele lance de taxa extra para pessoas extras... tu ainda nao entendeu, não é? Ok, eu explico em termos mais praticos: a parada é a seguinte, se tu ta afim de fazer um oba-oba, uma sacanagem das boas, um bacanal, tacar fogo na babilônia enfim, uma boa e velha suruba, tu vai ter que pagar mais caro por cada pessoa que trouxer pra entrar (ou não, dependendo do ponto de vista, ou mesmo vetorial) na brincadeira.
Feita toda a análise do quarto, então o casal decide dar cabo daquilo que ali vieram fazer, e então é constatado duas outras coisas interessantes, a 1ª na realidade acaba resultando em um questionamento: pra que, novamente, tanto canal de putaria? com tanto espelho no quarto, não importa pra onde você olhe, você se enxerga transando, parece até que o casal realmente está em um filme com direito a camêras nos ângulos mais inusitados! A 2ª coisa interessante, e totalmente irrelevante para o andamento do texto (aliás, como se o texto fosse de relevância alguma), é que o elefante do inicio do texto curiosamente parece estar observando todo o ato (também pudera né, com tanto espelho no quarto, não teria nem como o elefantinho estar olhando para outra coisa).
Consumado o ato, o casal toma seu banho fecha a conta e vai embora, não esquecendo, é claro, de pegar os brindes* (leia-se: shampoos, condicionadores, pentes, escovas, fósforos, camisinhas de cortesia e as demais coisas que não tem preço na suite).
Se a história fosse contada sobre um outro casal bem mais focado nas suas intenções, este post teria sido bem menor, aliás, não passaria deste parágrafo. Eles teriam chegado, pouco se lixado pra decoração indiana (ou no caso, a falta dela) ou pra merda do elefantinho, que a esta altura do campeonato já deve ter visto das coisas mais cabeludas que existem na face da terra (neste caso até que um "literalmente falando" teria caído muito bem), sequer teriam ligado a televisão e muito menos teriam tomado todinho, talvez, bem talvez, teriam encomendado uma piroca, mas geralmente apenas transariam, pegariam os "brindes", fechariam a conta e iriam embora.
A 1ª coisa que um caboclo vê quando chega a um motel é o quadro de suites e preços, dentre os preços mais sortidos, existe uma gama de opções, onde por exemplo, você pode adquirir um pacote que simulará experiencias sexuais tendo como pano de fundo as mais diversas cidades ao redor do mundo, tal como Copacabana e Beijing (aliás, suite esta muito alugada nesses tempos olímpicos), não sei bem se as cidades que dão origem aos nome das suites foram escolhidas por sua fama, luxo ou pq o nome remete a algum lugar afrodisíaco.
Pois bem, voltemos à primeira cena, o cidadão chega acompanhado de seu par (nao vamos definir o gênero para não criar ondas de protesto de uma ou outra parcela que se achar mais ou menos injustiçada...), dá de cara com o quadro de cidades e acaba optando por um Bombaim VIP.
Ao penetrar, no cômodo, é claro, isto é, pelo menos inicialmente, toda a ilusão de que o casal viveria loucas paixões em um cenário afrodisíaco, num pedaço extraído diretamente da Índia, logo se tem a 1ª decepção, de Bombaim, a unica coisa que é encontrada é um pequeno elefantinho de porcelana situado em cima da mesinha de centro, é então que surge o pensamento "putz, eu deveria ter escolhido a suite Washington, quem sabe lá não teria uma miniatura do Monumento Washington, viria bem mais a calhar... (nao entendeu a piada né? então clica aqui)
A vida tem a curiosidade de nos permear com as mais diversas sutilezas, por exemplo, não saber se a gostosinha da sua vizinha está apenas sendo gentil ou se ela está se querendo pra cima de ti, e uma porção de outras coisas que te deixam pensando acerca do assunto por um bom tempo, mas algumas poucas coisas na vida são assim, preto no branco, óbvias, e totalmente definidas, tal como a finalidade de uma ida a um motel. No entanto, o jovem casal ainda assim, um tanto constrangidos embaraçados, procura adiar, mesmo que momentaneamente, a razão pela a qual estão ali: a vontade de treinar o ato de perpetuação da espécie - ou, para os menos nerds: fazer amor, nhanhar, fazer sexo, dar uma, comer, dar uma cutucada na xavasca, copular, bimbar, Acalmar a perseguida, afogar o ganso, molhar o biscoito (ah, só pra deixar claro, se você estiver cansado desta longa e inutil lista de sinônimos, sinta-se à vontade para passar ao parágrafo seguinte..), Aquecer o pirú, Arregaçar uma buça, Botar a perereca pra tomar leite de canudinho, Catucar por dentro, Chamuscar o bombril, Dar no couro, Desflorar, enfim, botar pra foder..
O casal então procurando aliviar a tensão e a ansiedade faz então toda uma inspeção do quarto, observando cada detalhe, por mais banal que ele seja, Logo é constadado que, realmente, a unica coisa que remete à Índia é o infâme elefantinho, isto é, a menos que aquele espelho no teto tenha sido importado de Nova Deli...
Logo deparam-se com O Cardápio, não, eu não estou falando do cardápio contendo comidas e bebidas, mas sim do outro cardápio. Começo a pensar que essa galera de motel realmente é chegada em uma sacanagem, afinal, quem colocaria um cardápio de pirocas? Sério, 5 páginas apenas contendo bengas, das mais distintas possíveis, variando em cor, tamanho, envergadura e sabor, mobilidade e material (podendo ser de plástico, acrílico ou outro material), tendo também, inclusive, algumas classificadas, assim como as suites, por cidades. Dae eu fico, digo, o casal fica imaginando, "ok, se tem um cardápio tão sortido assim, então é pq alguém deve usar", mas pô, imagina a situação, o rapaz (ou a garota, isso depende muito da vergonha e da inclinação do rapaz), liga pro serviço de quarto para fazer um pedido: "olá, eu gostaria de pedir o P107" e então a telefonista diz que o sistema está fora do ar, é pedido então para que o cliente diga as especificações do produto - "eu quero O mediterrâneo judeu, com 23 cm, amarela, com sabor de amarula, levemente inclinado para a direita e que vibre numa intensidade mediana". Francamente, eu não sabia que existia tanta piroca diferente no mundo, e digo mais, amarela?! qual é a desse povo? por acaso eles gostam de imaginar que estão fazendo sexo com Os Simpsons?!
O passo seguinte após conferir o cardápio das bengalas é dar uma conferida na televisão, ao ligar a tv, deparam-se com nada menos que 7 canais pornôs, cacilds, essa galera é realmente muito sacaninha! SETE, eu disse sete, s-e-t-e canais de putaria, essa galera que administra motéis deve pensar que seus fregueses são um bando de pervertidos... pra que tudo isso? O casal então fica espantado, nunca viram tanto pinto e xoxota em tantos angulos distintos e também em tão curto tempo.
Acho que aqui vale um parágrafo dedicado especialmente ao que foi comentado logo acima, sério, pra que 7 canais que mostram a mesma, literalmente falando, putaria?! Ta bom, talvez de um canal para o outro mude a posição ou mesmo a quantidade de gente envolvida no processo, mas mesmo assim, a essência da coisa toda ainda é a mesma! Não sei se é porque eu sou adepto da "escola antiga" mas o negócio é o seguinte, eu acredito que quando uma pessoa vai ao motel, ela vai com o intuito de fazer sexo e não de assistí-lo, do contrário ficaria em casa, oras...
Depois disso, é chegada a hora de dar uma olhada no frigobar... logo de cara, bem em evidência tem se uma cartilha com as normas do motel, onde lá são explicadas as normas de funcionamento do estabelecimento, tais como o pagamento de taxa extra por cada pessoa a mais presente na suite e também que é proibida a presença de menores de 18 anos no esatabelecimento. Bem, ao analisar realmente o interior do frigobar, os itens mais sortidos ali são encontrado, podendo citar, cerveja, vinho, refrigerante, suco, energético, uísque, catuaba e o item mais curioso de toda lista: Todinho. Ok, foi deixado bem explícito que a presença de menores de idade é proíbida, então, quem em santa conciencia vai tomar todinho em um motel? Bem eu devo estar enganado né? se tem isso lá pra vender, então é porquê deve ter alguém que compra - "Ah não benzinho, me desgastei demais ficando de cócoras pra você, acho que to precisando tomar um todinho".
Já sei, tu ainda ta encucado com aquele lance de taxa extra para pessoas extras... tu ainda nao entendeu, não é? Ok, eu explico em termos mais praticos: a parada é a seguinte, se tu ta afim de fazer um oba-oba, uma sacanagem das boas, um bacanal, tacar fogo na babilônia enfim, uma boa e velha suruba, tu vai ter que pagar mais caro por cada pessoa que trouxer pra entrar (ou não, dependendo do ponto de vista, ou mesmo vetorial) na brincadeira.
Feita toda a análise do quarto, então o casal decide dar cabo daquilo que ali vieram fazer, e então é constatado duas outras coisas interessantes, a 1ª na realidade acaba resultando em um questionamento: pra que, novamente, tanto canal de putaria? com tanto espelho no quarto, não importa pra onde você olhe, você se enxerga transando, parece até que o casal realmente está em um filme com direito a camêras nos ângulos mais inusitados! A 2ª coisa interessante, e totalmente irrelevante para o andamento do texto (aliás, como se o texto fosse de relevância alguma), é que o elefante do inicio do texto curiosamente parece estar observando todo o ato (também pudera né, com tanto espelho no quarto, não teria nem como o elefantinho estar olhando para outra coisa).
Consumado o ato, o casal toma seu banho fecha a conta e vai embora, não esquecendo, é claro, de pegar os brindes* (leia-se: shampoos, condicionadores, pentes, escovas, fósforos, camisinhas de cortesia e as demais coisas que não tem preço na suite).
Se a história fosse contada sobre um outro casal bem mais focado nas suas intenções, este post teria sido bem menor, aliás, não passaria deste parágrafo. Eles teriam chegado, pouco se lixado pra decoração indiana (ou no caso, a falta dela) ou pra merda do elefantinho, que a esta altura do campeonato já deve ter visto das coisas mais cabeludas que existem na face da terra (neste caso até que um "literalmente falando" teria caído muito bem), sequer teriam ligado a televisão e muito menos teriam tomado todinho, talvez, bem talvez, teriam encomendado uma piroca, mas geralmente apenas transariam, pegariam os "brindes", fechariam a conta e iriam embora.
