A Corrente do Goró...

Droga, não queria estar falando sobre este assunto novamente... Vão pensar que eu me viciei em falar sobre trânsito, mas acontece que surgiram reflexões acerca do assunto e eu não vou re-postar o mesmo texto só pra acrescentar uma coisinha ou outra. Isto, sem contar que o Blog é meu e eu escrevo sobre o que eu quiser, quantas vezes eu quiser, tô nem aí mesmo...

Assim, foi comentado no texto da lei seca sobre o eficiente método de se driblar as fiscalizações com a onipresente “corrente do goro”. Mas vem cá, será que ela é tão onipresente assim?

Sério, blogs (inclusive este), jornais, revistas e até mesmo tele-jornais dedicaram um espaço para abordar este assunto um tanto quanto controverso, afinal, trata-se de uma medida descarada de se transgredir as leis. Porém, passo a acreditar que realizaram muita tempestade em pouco copo d’água.

Para quem vive no mundo da lua ou tem preguiça de ler o texto que se encontra uns dois posts abaixo, a “Corrente do Goró” se constitui na ação em que bêbados inveterados mandam uns aos outros, tanto por e-mail quanto por celular, informes com a localização das blitz da cidade. Tudo isso com o intuito de te fazer criar a Rota do Bêbado, ou seja, para você poder sair, encher cara, driblar as blitz, atropelar civis inocentes, apagar no volante e meter a fuça do carro em um poste (e se tiver muita sorte, a sua fuça também).

Não sei não, mas parece que fizeram muito alarde por nada, afinal, alguém aqui, dos milhares de leitores deste blog, já fez parte da tão transgressora e integradora “corrente do goró”? Sério, não sei se são as pessoas que não acreditam no meu potencial para me alcoolizar ou se deliberativamente resolveram me deixar de fora deste processo de integração regional, mas fato é que eu nem nunca recebi nada do gênero.

Juntamente com a Maria Sanguinária (é, aquela sirigaita meio morta que não tem nada pra fazer e resolve aparecer se você for ao banheiro lá pela meia noite, chamar o nome dela 3 vezes e tocar a descarga), o mito da banheira cheia de gelo e a pessoa vazia de rins, e a pedra filosofal da juventude - o Tesão de Vaca (aquela milagrosa panacéia que fará você rangar qualquer mulher que você desejar na face da terra. O qual, de acordo com um amigo seu, você pode adquirir na farmácia mais próxima de sua casa, embora nunca tenha visto um na sua vida), A Corrente do Goró passa a encabeçar o hall da fama das lendas urbanas.

Sério, a esta altura do campeonato, já era pra eu ter recebido um desses tais informes, mesmo que eu não tivesse nenhum amigo alcoólatra para me dar uns toques deste naipe. Mas pô, eu afirmo que a minha inclusão neste processo já deveria ter ocorrido pelo simples fato de tratar-se de uma CORRENTE do Goró, e francamente, só por ter esse nome, as chances de alguém receber tais informes já sobem em 93,5%. (Dados fornecidos pelo mesmo instituto que provê G. Bueno de informações do tipo “Há 62 jogos que Bangu não ganha de 15 de Piracicaba com o placar de 7x2 usando meiões verdes costurados pela vovó Gertrudes”).

Cara, parece que é praga, feitiço, vodu ou mandinga, mas se você quiser que alguém receba qualquer mensagem, seja para salvar o mundo, textos melosos, promessas de riquezas sem fim num futuro não muito distante ou qualquer outro assunto, basta que você ponha o nome CORRENTE no início da mensagem. Ah, não se esqueça de amaldiçoar aqueles que não fizerem a corrente seguir adiante, do contrário você entrará num inferno astral de danação eterna!

Opa, acho que é isso então que fez com que a tal corrente minguasse tão depressa, afinal, não havia maldição alguma, era apenas o seguinte: “blitz na rua tal, tal e tal, passe essa mensagem para 3 amigos bebuns, seu alcoolatrazinho de merda”. Não tinha nada de maldição, nenhuma ameaçazinha sequer, nada do tipo “Do contrário você ficará preso em um engarrafamento sem fim” ou, “se você não repassar esta mensagem, você será preso em uma blitz à paisana, pois estará bêbado demais para reconhecer um cone de blitz disfarçado (éééé.. aquele cone todo malandrinho do texto anterior, de bermuda florida e boné virado para trás), ou, a pior de todas maldições: “Passe esta mensagens para seus amigos alcoólatras, caso contrário, você virará Evangélico, perderá os amigos e parará de beber! – Mwahuwahuwhauwhauhwauhwuahaw (risada maléfica) – fim da maldição” .

Acreditando que essa corrente seja uma farsa e me baseando nesta ultima hipotética e apocalíptica maldição eu venho por meio deste texto apresentar uma solução bem mais eficaz para se livrar das blitz e o melhor de tudo, ninguém precisará bolar rotas alternativas para driblar a fiscalização, o bebum passará diretamente pela blitz e nada o acontecerá.

A idéia é mais ou menos a seguinte: Mande confeccionar em letras garrafais um adesivo para carros com a seguinte frase em caixa alta: “DEUS É FIÉL. EU ACREDITO NO SENHOR!” e por via das duvidas, mande fazer também adesivos com os dizeres “fui abençoado pelo pastor Isaías”. Pronto, agora é só colar estes adesivos em pontos estratégicos do seu veículo e passar totalmente despreocupado nas blitz. Assim, você até pode ser parado e autuado por outras irregulares, mas ninguém suspeitará ou irá te parar por achar que você está bêbado, afinal, pensarão que você é evangélico e todo mundo sabe que evangélico não bebe.