Viva a morte do meu pau

E celebremos a morte do meu pau!

Loucura, não é? Eu já chegar falando assim, pau, sem mais nem menos, não tendo sequer me oferecido para pagar um jantar ou pegar no seu peitinho antes. Mas era pra ser assim mesmo, já chegar chocando de início, para deixar bem claro que coisa boa não vem por aí.

Ta bom, talvez o caro leitor que esteja perdendo seu tempo lendo isto não esteja entendendo muita coisa, o que é perfeitamente normal, uma vez que eu entendi foi é nada quando os fatos se sucederam, então, para elucidar a situação, contarei essa pequena história pelo seu princípio.

Se não me engano, tudo começou como toda história de amor começa, um carinha conhece uma garota, uma bela garota, diga-se de passagem, e então começa a mover os pauzinhos (ops, metáfora um tanto quanto infeliz) para então dar uns malhos no broto.

Tudo correu bem, perfeitamente bem para dizer a verdade. As circunstâncias fizeram Ela ver em mim uma pessoa legal, em quem podia confiar. Conversávamos desde os assuntos mais triviais aos maiores segredos dela. Eu estava a mil por hora, tudo indo muito bem, afinal, eu era “O Cara” em quem ela confiava, o cara legal com quem ela gostava de passar o tempo e falar sobre qualquer coisa. Agora eu vejo quão tolo fui ao acreditar que tudo estava indo nos conformes.

Como é de se esperar em um belo dia sempre acontece alguma coisa. Bem, nesse caso, em um belo dia Ele apareceu. Ele, um conhecido meu, do tipo meio largado, barba por fazer, pinta de galinha, cachorro, rapozão, garanhão e mais uma porção de outros animais... o pior de tudo é que ele era o meu amigo. Apareceu com aquela conversa de “eae cara, beleza? Quais são as novidades?” e trocou uma meia dúzia de palavras com Ela e depois seguiu viagem. Pronto, isso foi o suficiente para a danação.

O dia seguinte me foi presenteado com infelizes coincidências, pela manhã me encontrei com Ela, que me pediu o telefone Dele. Pelo fim da tarde me encontrei com Ele, que entusiasticamente me mostrou os espólios da batalha, o qual veio em forma de mensagem de texto. Ela havia mandado a seguinte mensagem naquela mesma manhã – Estarei sozinha em casa hoje a tarde, não quer dar uma passada por lá? Meu endereço é...

Meu mundo ruiu.

Na noite do mesmo dia fui conversar com ela, aliás, conversar não, tirar satisfações, pois na minha cabeça de primata e no meu coração desiludido eu me achava no total direito de faze-lo.

-Você transou com Ele hoje de tarde?

- Cacilda, depois nós mulheres é quem são as fofoqueiras da história! Enfim, transei sim.

- Uai, como assim?! Tem meses que te cortejo, sendo o cara legal e companheiro e nem um “ploc” eu ganhei, já Ele, te viu uma meia dúzia de dias e no outro já transou com você!!

- Ah, sabe o que é, Ele tem aquele ar de homem que não presta, de cafajeste que pega de jeito e que me usa. Já você é... bem você é fofo.

- Não, não mulher! Eu sou mal, sou cafajeste, isso mesmo, sou sim, sou putão, o cara que pega pelo cabelo e joga na parede, sou o inimigo, o cara que não dá pra confiar! É sim, eu posso ser tudo isso!

- Pó, sabe o que acontece? Eu vi em você o amigo que sempre quis ter para contar meus problemas, segredos e falar de meus rolos, enfim, o amigo gay que eu sempre quis ter.

É, depois dessa, Game Over. Aí danou-se tudo meu amigo. Quando alguma
garota te considera o amigo gay dela não resta mais nada a fazer, apenas falar:

Celebremos a morte do meu pau.

Psicotécnico

Alguém poderia me explicar de qual é a do teste psicotécnico realizado, frequentemente nos jovens de 18 anos que tem o intuito de adquirir uma carteira de habilitação, isto é, falando sob o ponto de vista legal de todo o processo?

Um testezinho mixuruca, que de início já deixa com a pulga atrás da orelha, ao reparar no valor do mesmo, 252 reais cravados, assim, não é nem 250 e muito menos 255, de uma precisão cirúrgica, os exatos 252 reais, acho que só de ficar debatendo o porquê desta quantia eu já seria psicotecnicamente reprovado.

Falando em reprovações, surge a coisa mais intrigante de todas, na verdade, a segunda mais intrigante, não sei por que, mas estes 252 me deixaram bastante encucado... Enfim, é chegada a hora de falar sobre o Teste propriamente dito.

A avaliação em si consiste basicamente em duas etapas, o primeiro consiste na observação de figuras e associação das mesmas e dizer se são semelhantes ou não, teste de extrema complexidade, e mistério, que por conta do mesmo, não irei falar sobre este aqui, mas, com o intuito de ilustrar melhor o quadro, darei um exemplo equivalente aos exercícios cobrados: Questão 27: as figuras a seguir são semelhantes? – então é mostrada a figura de um grupo de negros de um lado da folha e do outro uma porção de homens encapuzados do ku klux klan.

Já a segunda etapa, procura observar e avaliar uma habilidade extremamente útil e requisitada durante a direção, seja ela no meio urbano dirigindo um carro esporte, ou no campo, dirigindo um trator, é a incrível, útil e formidável habilidade automobilística de desenhar!

A coisa acontece mais ou menos assim, pedem para que façam desenhos mais complexos que a pintura da capela sistina, como por exemplo, bolas, quadrados, e escadinhas, e quando se pensa que a situação em si, além de ser extremamente difícil, também ser muito perigosa, ela piora, é então dado o comando de realizar os mesmos desenhos de olhos fechados. Depois disso, pronto, uma pessoa altamente gabaritada psicotecnicamente falando vai analisar seus desenhos e dizer se está aprovado, então é só marcar as aulas práticas e esperar o próximo texto sobre o processo de habilitação de carteira de habilitação, agora, se o resultado for uma reprovação, leia mais sobre este tema no parágrafo a seguir.

Fazer o que né? Nem sempre a vida se obtém apenas conquistas, isto é, olhando sob o ponto de vista legal de todo o processo chamado Vida. Frequentemente acontece de a pessoa ser reprovada por ter errado na hora da associação das imagens, como por exemplo, ao relacionar um homem e um travesti, o que é algo biologicamente errado, assim, a menos que você seja o fenômeno, do contrário a premissa é verdadeira, mas o grande campeão de reprovações é o teste dos desenhos, resultado que várias vezes é contestado sem fundamentos, uma vez que a arte de avaliar desenhos é algo totalmente imparcial, sem contar nas inúmeras técnicas e regras existentes e nos fóruns onde pessoas altamente gabaritadas discorrem sobre a análise de tais desenhos. Simplesmente o tal fulano altamente gabaritado psicotecnicamente falando, baseado nas mais complexas artes de se analisar desenhos em testes psicotécnicos julga que por não conseguir desenhar uma cricunferência totalmente perfeita ou uma escada meio torta ela é doida ou psicotecnicamente instável, ou sei lá qual o termo mais apropriado e acaba presenteando a pessoa com uma bela reprovação.

Se o avaliador fosse capaz de ler os pensamentos da pessoa a ser avaliada durante os desenhos, ele compreenderia o por que do mesmo ter sido reprovado, pois ao fechar os olhos e começar a realizar os desenho a mente, do individuo, algo tao fabuloso quanto a incrível técnica de avaliar desenhos, começa a digerir o primeiro enigma de todos e acaba se desligando das outras tarefas, vindo inclusive a prejudicar as ações psicomotoras, eis aqui o pensamento - "puta que pariu, não acredito que estou pagando tão caro pra fazer este teste, e o pior, são 252 mangos, opa, peraê 252 reais? pq não 250 ou 255?!".

É a vida...

Onde está nossa vida de ontem?

O dia de hoje já não é mais o mesmo de outrora, o que era errado virou certo, o que era antes já está muito longe do agora. Mulheres são “cachorras” e “vagabundas” no banco do carona daquele Audi “super tunado” comendo asfalto. Sair hoje por aí gritando... err... digo... cantando que “dá cu é bom!” é o máximo. Realmente, chutaram o pau e a casa caiu, chamaram uma tal de Tati e quebraram o barraco.

Tempo contínuo, caoticamente incessante, assim vai nossa vida, alucinada e inconstante. Será que temos tido tempo pra respirar?

O microondas que não esquenta logo a gororoba, o elevador que demora intermináveis 2 minutinhos no 5° andar e o seu super possante que não anda na velocidade da luz. Comodidades que facilitaram nossas vidas e, no entanto ficamos cada vez mais agoniados. Que merda, esse download está muito demorado...

É amigo, coma cru, use escadas e desloque-se por aí a pé, quem sabe você passe a dar valor à milagrosa tecnologia e o adianto de vida que ela trouxe junto. Agora, se você realmente quer andar na velocidade da luz, recomendo que você passe a andar de van!

TESTE

ok,
alô, alô, 1,2,3 testando?!
Alôoowww sssooom!

post de teste..

aproveitar o momento pra fazer uma pequena explicação..

Tive uma idéia genial, totalmente criativa e unica!!!
Vou criar um blog pra postar os meus textos e meus devaneios mentais em geral..

(Parafraseando o nosso amigo barbudinho, o qual a todos rege lá do planalto central, isto é, quando não está viajando..) Nunca na história desse país alguém havia pensado em atribuir tal função aos blogs...

Enfim, deixemos de falar (tanta) merda e continuemos.. Embora "Bêbado" e "Rock" são duas palavras que inspiram e agitam os mais recalcados corações, fazendo com que logo sejam levantadas barreiras de preconceito, este blog em nada tem a ver com apologias ao alcool ou a estilos musicais... tudo não passa de um plágio de uma idéia genial do paulinho da viola que gravou um cd entitulado "Bêbado Samba". (viu só como eu não sou mais um rockista doido?!) e eu apenas achei que ficaria legal como um titulo...

Como na natureza nada se perde e nada se cria, tudo se copia, quando muito se maquia, aí está a minha criação

No mais, apertem os cintos e BêbadoRock.