sexta-feira, 2 de setembro de 2011

Matias

Oi, meu nome é Matias e estou aqui para falar um pouquinho da minha vida. Quando eu era criança, tinha três coisas que eu tinha certeza de que eu era: feio, burro e chato, e eu, com esses meus incríveis atributos, resolvi me apaixonar pela coisinha mais tchutchuquinha da escola, a Flavinha, coisa mais linda de Deus, menina mais linda de do universo da minha vida da minha escola.

Para mim era óbvio que eu, nas condições de chato, feio e burro, não tinha nenhuma condição com a Flavinha e não é que a vida conseguiu me provar que eu estava redondamente certo? Ok, confesso que na época (estamos falando aqui da 5ª série) a minha abordagem com as meninas não era das melhores, e até hoje não é nenhuma maravilha, mas pô, não custava nada ela dá uma chance, ou custava?

Inconformado com essa situação, eu percebi que eu teria que mudar pra conquistar aquela mulher, e que para tanto, eu tinha de trabalhar melhor esses meus três atributos marcantes, daí peguei e pensei: putz, sou feio, como faço pra melhorar isso? Então como um relâmpago, a resposta me atingiu em cheio: Nada, já era, sou feio, num dá pra mudar isso, tanto é que hoje em dia isso nem é mais um problema pra mim, não, eu não fiquei mais bonito, eu apenas fiquei mais conformado. Moral da história: continuei sendo feio.

Aí eu passei para o atributo seguinte: chato, era um moleque chato, daqueles que falava que iam pagar a conta quando alguém sentava na cabeceira da mesa, ou que corrigia quando de madrugada alguém falava “to ferrado, amanhã eu tenho que acordar cedo” – prontamente vinha a liçãozinha: amanhã não, hoje, né?! Aí eu pensei, “e aí, como que eu viro uma pessoa mais legal?! E eu concluí o seguinte: NADA, é isso, nada, afinal, essa era a minha personalidade, simplesmente não dava pra deixar de ser chato, eu era (e ainda sou um pouco) assim, simples, fato consumado, próximo.

Mas se tinha algo que eu poderia mudar era a minha burrice, resolvi que estudaria, prestaria a atenção nas aulas, assistiria mais Discovery Channel e menos Malhação, aprenderia a jogar xadrez, enfim, eu iria aprender passar a fazer essas coisas todas que as pessoas inteligentes fazem.

Velho, nem precisou muito pra eu notar a diferença, logo de início, quando eu comecei a levar meu caderno pra escola já foi uma baita de uma mudança, quando eu passei a levar pra escola e copiar o que era passado no quadro, então nem se fala.

Progressivamente o meu desempenho na escola passou a melhorar, passei a entender as notícias nos tele-jornais e eu adotei um ritmo de leitura, chegou num momento em que eu lia mais de 15 livros por ano, e não era só Harry Potter e coisas do gênero, Platão, Machado de Assis, Dostoievski e mais uns outros tantos passaram pelo meu rol de leitura.

Sei que no final das contas, quando eu vi, já estava dentro da UnB, não precisei passar por cursinhos preparatórios de pré-vestibular e logo em seguida já estava estagiando. Acabou que o estágio foi a ponte para eu ser efetivado na empresa.

Ah, sabe aquela menina lá do início da minha história, a Flavinha, coisinha mais linda de Deus?... Então, eu nem peguei ela, quando eu cheguei junto ela disse que eu era nerd demais.

domingo, 26 de junho de 2011

Green Label

Estava em uma festa da formatura do meu primo. Ele estava se formando na AFA, não, eu não estou falando da seleção argentina de futebol, mas sim da Academia de Força Aérea. Sim, ele vai ser piloto, vai ganhar dinheiro pra fazer aquilo que fazemos nos nossos video-games.

Mas esse não é o ponto, o que eu ia dizendo era que eu estava na festa de formatura do meu primo, e lá tinha um público bastante heterogêneo, basicamente composto por nós civís, que eramos convidados dos formandos, os militares e alguns dos maiores picas das galáxias da aeronautica brasileira.

Perambulava pela festa atrás de um copo de caipiroska quando vi um tremendo de um fanfarrão andando pra cima e pra baixo, desfilando com sua garrafa de Green Label. Nesse momento, meus lábios só podem ter secado me dando uma danada duma seede, pois imediatamente eu estava lambendo os beiços, e fiquei também com uma invejinha do cara, mas deve ter sido uma invejinha e uma sede bem pequena, quase imperceptível, pois eu não fiz nada, não fiz nada além de chegar no cara e pedir uma dose pra ele.

Eis que prontamente o fanfarrão respondeu:
- Meu amigo, essa bebida, da qual você pede uma dose, custou mais de 300,00 reais, você sabia disso?

Não pude deixar barato, então respondi na lata:
- É claro que eu sei que essa garrafa custou mais de 300,00 reais, por isso que eu estou pedindo uma dose, se ela custasse 30,00 eu não pedia, eu comprava uma pra mim, oras.

O rapáz ficou pasmo com a resposta que eu dei, gostou tanto que eu acabei ganhando uma generosa duma dose. E vou te contar viu, tava bão!

terça-feira, 16 de novembro de 2010

Papos acadêmicos...

Depois de um pequeno recesso Tobias resolveu retomar as suas atividades acadêmicas, mas quando eu digo isso eu me refiro à academia de musculação e não à universidade em que ele freqüentava, digo, estudava...

Pois bem, Tobias é uma das poucas e afortunadas pessoas que têm o prazer de malhar na mesma academia em que o seu chefe e foi justamente o próprio que ele encontrou após retornar depois de quase um mês parado.

Como estava um tempo parado, Tobias resolveu pegar leve no treino e eis que ele ouve uma familiar voz de comando:

- Bota mais peso nessa porra, rapá!

Não bastasse o chefe mandar nele no trabalho, ele também estava mandando ali, bem ali na academia. Foi então que Tobias, assim como no trabalho, se viu ali, bem ali na academia, na obrigação de dar satisfações de seus erros:

- Sabe o que é chefe, é que eu to há quase um mês parado, daí estou pegando leve, pra não me lesionar, sabe como é, né?

- Pô, deve estar ganhando bem, hein?

Talvez porque a sempre horrível musica que toca na academia estava muito alta ou talvez porque Tobias achou ter ouvido a impossível inferência de que ele poderia ganhar bem, ele se viu obrigado a perguntar

- Como é que é?

- É, deve estar ganhando bem, pra ficar aí matando um mês de academia...

Sabe a cara que uma pessoa faria caso tivesse descoberto o sentido da vida e do universo e tudo mais? Pois então, esta seria a cara que o Tobias fez, exceto que ninguém ainda descobriu o sentido da vida do universo e tudo o mais.. Enfim, ele fez uma cara de quem enfim tinha sacado tudo e que aquilo só poderia ser verdade, afinal, o cara que falou isso tinha muita propriedade pra falar quando o assunto era o seu salário... foi então que Tobias encerrou a conversa:

- Ah, entendi! É por isso então! Que óbvio, estava tão na minha cara e eu não sabia! O fato de eu ter matado quase um mês de academia é simplesmente pelo fato de eu ganhar bem, que tolo fui, eu aqui pensando que era pelo fato de eu trabalhar em dois empregos e ter uma monografia pra escrever.




.....


Po, a galera que de vez em quando passa por aqui poderia deixar um coment, né?

terça-feira, 26 de outubro de 2010

Ganhei na loteria!

Sim, isso mesmo, ganhei na loteria!

Estava na lotérica com a minha mãe e ela pediu pra conferir o jogo que havíamos feito duas semanas antes, eu tinha certeza de que não iríamos ganhar nada, mas mesmo assim, por desencargo de consciência, fui conferir a parada, afinal, nunca se sabe né?

Nunca me esquecerei daquele momento, a cada numero que "batia" a minha vibração ia aumentando cada vez mais, a ponto de culminar com um espontâneo e vibrante "GANHEI!"

Confesso que a sensação de ser observado por todos foi meio perturbadora, aquele mix de olhares hostís e invejosos me deixou um pouco apavorado, aliás, as únicas pessoas que demonstraram genuína felicidade, além de mim, é claro, foram minha mãe e a caixa da lotérica - que visando lucrar em cima dos meus proventos inesperados, não via a hora de colocar uma enorme faixa na frente de seu estabelecimento com os dizeres "saiu aqui mais um ganhador!"

Parece que o percurso percorrido do balcão ao caixa, meros 5 passos, duraram uma eternindade, eu não sabia se sorria, se tremia, se ligava para os meus familiares ou se sumia no mundo dali mesmo. Entreguei o bilhete da loteria para a atendente conferir a veracidade do meu feito.

Após um breve "beep" do computador, os lábios da atendente começaram a se mover, numa velocidade que para mim, pareceu ser em câmera lenta:

- Mas o senhor ganhou apenas 2.50, senhor - Não pensem que eu deixei de notar o escárnio e a frustração na voz delas e não pensem também que isso me deixou abatido.

respondi prontamente:

-Sim, e daí? eu nunca havia ganhado na loteria antes, só por já ter ganhado já é motivo de muita felicidade, sua invejosa.

Taí, esse foi o meu relato verídico do dia em que descobri que tinha ganhado na loteria. O grande problema é que eu entrei para as estatísticas, agora sou mais um brasileiro que tirou a sorte grande e acabou gastando tudo que ganhou.

sexta-feira, 3 de setembro de 2010

Rubens

Era uma vez, em um fatídico início de semestre na UnB, quando em uma aula de Medicina o professor reclama com o aluno: aluno, vou ter que pedir para que você se retire da sala, pois a sua indumentária não é adequada para assistir a essa aula.

- Como assim professor, que que tem de errado?

- você está de havaianas e bermuda, isso aqui é um laboratório!

- Mas pô, professor, dá um desconto, é o primeiro dia de aula, eu não sabia!

- Rubens, veja bem, essa é a terceira vez que você faz essa matéria.

domingo, 28 de março de 2010

Sobre saúde

Estava pensando em versatilizar aqui esse meu pequeno reduto de pensamentos, de hoje em diante vou procurar expandir mais o expectro dos assuntos a serem comentados, não que isso vá atrair mais pessoas, mas é mais pra me forçar a continuar a escrever, mesmo.

Começo essa nova onda falando sobre saúde. Sei lá, tem tanta gente doente no mundo e tals, são tantas as mazelas, é doença incurável aqui, peste acolá, DST pra lá, tem todo um festival de zicas, mas sempre tem aquela virosezinha que a gente agradece por ter contraído, afinal, ela costuma nos render um atestado para aulas ou trabalho, tempo que eu vejo cada vez mais como uma benção, mesmo que para tê-lo eu tenha que estar todo ranhento e expurgando um pequeno alien viscoso e verdinho de dentro de minhas entranhas... (pelo menos ele é salgadinho, nham nhammmmm)

Ainda seguindo nessas ondas de enfermidades, hoje eu tava pensando, até que não seria nada mal contrair uma doença que te fizesse nascer velho e com o passar do tempo te deixaria com a cara do Brad Pitt, essa seria uma perspectiva de vida bem melhor do que nascer teoricamente normal e no final das contas, por uma incrível coincidencia baseada em infintas variáveis, a pessoa acabar resultando num adulto como, sei lá, o Tiririca.

sábado, 13 de março de 2010

Dia Internacional da Mulher

Essa semana foi celebrado mais um Dia Internacional das Mulheres e eu não podia deixar esse dia passar em branco sem prestar a sua devida homenagem.

Não que as mulheres precisem de um dia para celebrá-las, pelo contrário, deveríamos celebrar o fato de existirem mulheres no meio de nós, homens, todos os dias, pois sem elas só seria terror e caos, as mulheres apaziguam os ânimos dos homems e é capaz de fazê-los cessarem guerras (exceto por Helena, de Tróia, que foi pivô de todo um escânda-lo grego, digno de Aparecer no programa do Ratinho, com direito a Teste de DNA e o circo todo...)

Pois bem, esse pequeno texto tem simples intuito de prestar alguns agradecimentos, então nada mais justo do que irmos finalmente a eles:

Parábens mulheres, pelo dia de vocês nós ainda seríamos meros bárbaros se não fossem por vocês!

Ah, eu também gostaria de agradecer ao abençoado ser que inventou a tampa da azeitona e diversos produtos em conserva, ao fato de trocar pneu ser uma atividade de difícil execução, bem como a de trocar a lâmpada.

O por que desses peculiares agradecimentos você já sabe: Já existe a Inseminação artificial pra colocar a nossa existência em cheque perante às mulheres, ainda mais com elas se tornando cada vez mais independentes, daí, no dia que elas conseguirem a abrir a tampa do palmito e da azeitona e trocar lâmpadas e pneus, nós homens, estaremos todos condenados!

domingo, 24 de janeiro de 2010

se o mundo for mesmo acabar daqui dois anos, então o terremoto no Haiti foi o pré-trote de 2012...


pronto, falei.

segunda-feira, 4 de janeiro de 2010

Opiniões

"ASSISTI... FILME MAIS DO CARALHO DO UNIVERSO CINEMATOGRÁFICO
sair do cinema com vontade de pintar meu corpo de azul e correr pelado"

Paracatu, sobre Avatar.


Ainda bem que eu já vi esse filme, pois depois desse comentário eu teria sérias dúvidas sobre ver ou não ver esse filme.

terça-feira, 15 de dezembro de 2009

Só Para Machões

Só Para Machões, também conhecido na sua forma abreviada: SPM, foi um evento cunhado por um primo meu, o qual certa vez combinou com alguns amigos, todos homens de se encontrarem para se embriagar.

Como na natureza nada se perde e nada se cria, tudo se copia, eu acabei por introduzir a idéia do SPM no meu trabalho. Meus colegas de trabalho se amarraram na idéia, E o que iríamos fazer não é coisa de qualquer homem ordinário não, tem que ser machão mermo! Iríamos beber, assistir futebol, beber, jogar video-game, beber, coçar o saco, beber ( depois de lavar a mão), arrotar, beber, peidar, beber.. Nada como você e seus amigos homens reunidos e passando um tempo de forma máscula.

Se bem que olhando agora enquanto escrevo, o SPM nem parece ser uma coisa tão atraente assim...

Sei que certa vez estávamos num carro eu, Paracatu, Zerix e sua mulher quando comentávamos sobre o próximo SPM, a empolgação de nós 3 com o eminente evento era praticamente palpável. Tanto é que lá pelas tantas o Zérix solta o comentário dele: "Já ta tudo certo pro nosso SPM, já to levando o meu PS3 e hoje vou passar pra comprar uns amendoins."

- SPM?! Quediabéisso?! - pergunta singela realizada pela mulher de Zerix.

Começamos então a explicar a origem da sigla e toda a simbologia que esse evento representava. Foi então que ela soltou a bomba:

Zerix, se o evento se chama Só Para Machões, me diga, o que diabos você está indo fazer lá, então?!?!

E é então que perante seus amigos machões, expurgando testosterona pelos poros e procurando demonstrar quem é que mandava na relação ele responde de forma bastante máscula e víril, com toda a sua paudurecência

Ah benzinho, to indo só acompanhá-los.

Taí um cabra macho pra porra! (e eu sou igualzinho a ele..)

Férias

Não existe nada igual como aquele período que precede as tão sonhadas e aguardadas férias. Sabe aquela ultima semana? Aquela em que você já começa a pensar em como vc gastará o seu tempo ocioso, pra onde viajar ou como farrear? Aquela semana em que você também começa a roer as unhas e contar as horas de tamanha ansiedade, além de, é claro, ficar dando voltas e voltas tentando pegar o próprio rabo?

Pois é, essa semana também pode ser um grande tormento. Se por um lado você está contente com o vindouro período de ócio, por outro, você se descabela com o período de provação que terá de passar para alcançar as tão sonhadas férias.

Muitas são as intempéries que o sujeito passa nessas aproximadas 168 horas, dignas de serem comparadas aos 12 trabalhos de Hércules. Se bem que estrangular leões, matar hídras e sustentar o céu nos próprios ombros, dentre outras coisinhas bestas que Hércules fez, parecem ser pouca coisa perto dos seminários, provas, fichamentos, resenhas, resumos e apresentações que tendem a culminar nos fins de semestre.

Vai por mim, falei sério, palavra de quem acabou de passar por uma semana dessas e que agora tem tempo até pra ficar escrevendo abobrinhas na internet.

segunda-feira, 14 de dezembro de 2009

Frases de Banheiro

As portas dos banheiros masculinos, onde quer que você vá, não importa o estabelecimento, seja ele público ou privado, costumam vir premiados com sábias frases motivacionais, dignas de serem comparadas àquelas que encontramos em biscoitinhos de sorte. A unica diferença é que as "sortes" dos banheiros masculinos geralmente tem uma leve conotação sexual e comumente aparecem pérolas em que 95% apresentam algumas das seguintes palavras: chupo, ativo e passivo. Bem, se bem que pensando agora, eu nao consigo extrair nenhuma sorte de uma frase que contenham essas palavras...

Enfim, certa vez andava eu doido para mijar pelos corredores da UnB (eita, essa frase ficou com um sentido meio duplo né?) e entrei num dos íntegros banheiros do minhocão e encontrei a frase que mudou a minha vida! Lembro-me bem do ocorrido passo a passo e foi mais ou menos assim:

Corro até o box, abaixo o zíper, ponho o Johnson pra fora, tento nao errar o alvo, obtenho 93% de sucesso, xaqualho, xaqualho mais uma vez por precaução, xaqualho uma terceira vez - afinal, sempre tem uma gotinha lá -, guardo, acaba pingando uma gota fdp na cueca, fecho o zíper, toco a descarga, olho pra trás e então me deparo com a máxima do dia:

Dois caras anônimos quiseram compartilhar um pequeno segredinho deles com o mundo, então o primeiro pichou na porta do banheiro bem assim "Eu estuprei uma menina". até aí tudo tranquilo né? supernormal, mega de boa, coisa boba, bem corriqueira... mas o que me motivou mesmo a escrever esse post foi o que eu lí em seguida. Vou botar aqui as duas frases juntas, quem sabem vcs não tenham o mesmo impacto que eu tive:

-Eu estuprei uma menina!
- Grandes merdas. E eu, que estuprei uma chinchila?!

quarta-feira, 25 de novembro de 2009

Sabedorias Virtuais

Essa é fresquinha, em homenagem a um colega de trabalho...

Nessa era global em que todos perdem seu tempo fazendo porra nenhuma na internet até sabe se lá quantas horas da madrugada, sempre acabam surgindo pérolas memoráveis.

Pois bem, a de hoje se trata de uma conversa em que o tema, pelo menos naquele momento, dizia acerca do entrosamento demasiado com a mulher no período de azaração e como isso pode acabar te tornando, pelo menos pra ela, o melhor miguxo dela, portanto, totalmente dickless.

Eis que o camarada solta a preciosíssima pérola:

aprendi que "é melhor passar a piroca antes e perguntar depois" ... palavras de um capitão nascimento excitado.

O cara falou tudo...

quarta-feira, 26 de agosto de 2009

E quem ganha 10 vezes é o que?

O bom de se trabalhar em uma escola é que eventualmente você acaba sabendo de uma pérola, sabe, um caso engraçado ou algo curioso que vale a pena ser comentado. As vezes pode ser o vídeo de vigilância da escola mostrando o seu coordenador levando um tombo homérico, já em outras você fica sabendo de alunas de 14 anos que são flagradas realizando investigações exploratórias do corpo masculino com a sua boca, (Ah, falei bonito agora pois sou um educador e queria deixar meu texto íntegro e assim não ter de falar "boquete" - merda, falei boquete, bosta, falei boquete e merda.. ih! agora fudeu tudo mesmo...) e é claro, você sempre fica sabendo das tentativas, umas mais originais do que as outras, dos alunos colarem as respostas das provas...

Certo dia estavam monitores aplicando prova para uma turma do ensino fundamental. Matemática era a dísciplina do exame de avaliação e o conteúdo era geometria. O certame procurava avaliar o conhecimento que diabinhos, digo, o conhecimento que os alunos possuiam sobre polígonos, poliedros e demais assuntos matemáticos.

Lá pelas tantas um aluno chama discretamente a atenção do monitor e começa a engendrar uma conversa aparentemente amistosa sobre a paixão nacional, o futebol.

- Monitor, acompanha ae meu pensamento: se o Flamengo ganha o brasileirão uma vez, ele é campeão. Se ganha duas, é bicampeão.

então o garoto, procurando uma brexa para ele lembrar que nome recebia a figura geométrica dotada de 10 lados ele continua com a conversa:

- Mas no caso do mengão ele é pentacampeão, porém agora eu te pergunto, se por acaso ele ganhasse o brasileirão 10 vezes, o que ele seria?!

então o monitor respondeu:
- Ele seria cabuloso.

quarta-feira, 3 de junho de 2009

Diálogos Universitários

Em um centro acadêmico de uma universidade federal...

- Eae cara, você vai lá no Chupol?
- Chu quem?!
- Chupol, pô! é o Churrasco da Ciências Políticas..
- Ahhhh.. não sei não... vai ser massa?
- Putz, vai ser do caralho, lá eu vou ficar mais doido que o Rafael do Polegar..
- Pô, então eu sugiro que você leve um pacote de pilhas...


Para entender a piada sobre o Rafael do Polegar, clique no link abaixo:
http://www1.folha.uol.com.br/folha/cotidiano/ult95u3654.shtml

terça-feira, 2 de junho de 2009

Ei, você sabia que o seu sorriso tem um brilho especial? e eu não to falando isso por causa de um certo piercing, é o seu carisma mesmo. Não bastasse ele conseguir levantar meu ânimo, também é capaz de clarear o mais nublado dos dias e espantar os mais diversos temores. É duro ver esse sorriso se apagando, transformando em tristeza, mais triste ainda é saber que algumas vezes, o responsável por essa transformação sou eu.

Se eu pudesse eu teria feito tudo diferente.
Amo muito você!

quinta-feira, 19 de março de 2009

Reflexões

login: hugo.m.molina@gmail.com
senha: **********

Loguei no blog. Até aí ok, como dizem os sábios americanos com suas impactantes frases de efeito: pedaço de bolo.

Na sequência tinha lá: "criar nova postagem". Cara, tem noção de que isso aqui sou eu criando algo? No ínicio havia o nada, antes era uma caixa de texto em branco e do nada fez-se uma incrível diarréia literária. Meio bíblico isso, não?

Acho que os escritores tem isso de ser Deus né? Criar palavras, frases, lugares, pessoas, e situações e, às vezes, por puro prazer, sadismo, tédio ou qualquer outro fator, podeaniquilá-los com uma símples palavra, e o pior, nem precisa se explicar. Basta escrever "morreu" e pronto, acabou, já era, zé fi ní, ta lá, preto no branco e mortinhos da silva.

Engraçado, talvez antes o método do processo de criação fosse um poucuinho menos digital, mas o modo de operação sempre foi o mesmo, palavras sendo inseridas de forma coerente (ou não) em um espaço em branco.

E a responsabilidade da coisa toda? sei lá, estou eu aqui, parei pra dedicar meu tempo, para pensar e escrever algo, bem como em algum dia e algum lugar também fez Tolkien, que sentou, pensou um tantinho e escreveu O Senhor dos Anéis, ou Machado de Assís que escreveu Dom Casmurro e Camões, o qual nos brindou o mundo com os Lusíadas - e por aí vai a numerosa lista de pessoas q pararam, pensaram e produziram de uma forma bem sucedida.

Não seria muita pretensão eu querer fazer algo como eles?! (muitos irão dizer: ah, mas se você nunca tentar, você não será igual a eles) mas as vezes eu penso: porra, só vou sentar pra escrever algo sério quando eu souber que isso é tão bom quanto aos caras fodões... e isso sim, meus caros fantasmas que frequentam este blog, isso sim é ser pretencioso.

Sei lá talvez alguém que leu este texto tenha se espantado por este não se assemelhar aos outros posts, é que eu tinha optado por postar aki algo que nao fosse mais um textinho infâme, mas sim uma reflexão espontânea, a qual por sinal, no decorrer de sua confecção acabou me levando a uma conclusão: a de que continuarei escrevendo, afinal, se Bruna Surfistinha escreveu (e publicou) o veneno do escorpoão...

Papo existencialista

Em uma festa:

-Quem é vc, cara?
-Eu sou o Hugo Molina, e você?
-Eu não.

terça-feira, 10 de fevereiro de 2009

Sutileza Feminina

Martinha há muito esperava por esse final de semana, uma espera dolorosa onde a ansiedade a consumia lentamente. Ia rolar O Evento do ano, A Festa à fantasia na mansão do Pompeu e o super lindo do Tiaguinho ia estar lá, finalmente as coisas poderiam começar a dar certo pra ela... mas antes de qualquer coisa começar a dar certo com o lindo do Tiaguinho, ela tinha de começar a se produzir.

Para Martinha, mais doloroso que a esperar pela tal Festa do Pompeu, foi o processo de se preparar para o tal. Sabe como é, fantasias ultra sensuais, gatos sarados e sem camiseta, batidão rolando solto... Se Martinha quiser chamar a atenção, ela terá de que colocar uma fantasia bem provocante, algo comportadamente sensual, algo onde ela poderia mostrar toda sua formosura sem ser chamada de puta, afinal, com certeza aquela biscate da Jenifer vai fazer isso. Bem, bom pros homens, afinal, quanto mais garotas com fantasias indecentes, melhor.

Dá-se então início ao processo de produção para a festa: alisa daqui, raspa da li, corta acolá, pinta lá em riba e descolore praquelas bandas de lá. Este é um doloroso processo no qual mais se assemelha a um ritual, uma vez que o mesmo é executado várias vezes ao longo do mundo e no decorrer do tempo, exceto, talvez, durante a década de 70...

Como toda religião, seita, ritual e coisas afins, pra esse, também existe um certo fanatismo. Não basta alisar, cortar, tingir, descolorir, pintar, rabiscar e essas coisas todas, tem de ousar, é preciso ir além... o rito da beleza é algo que se aprofunda em mistérios dolorosos, onde somente as seguidoras mais xiitas se aprofundam. Estamos aqui falando da depilação.

Novamente, seguindo a analogia da religião, aqui também existem as beatas que ficam em casa onde interpreta os mistérios da fé da forma quem bem convém e têm aquelas que vão ao templo para buscar e renovar a sua fé.

Martinha se enquadrava na segunda categoria descrita no parágrafo anterior, e já sabendo da importância dos acontecimentos do fim de semana, havia marcado um horário na mesquita, digo, na Casa de Depilação Raspadinha Premiada e depois de alisar daqui, raspar da li, cortar acolá, pintar lá em riba e descolorir praquelas bandas de lá, ela foi ao rito de sacrifício.

Chegando lá na Raspadinha, Geruza, uma mulher de 1,75m, 99kg de pura sedução, braços que mais pareciam duas toras de jequitibá, coxas de dar inveja ao jogador de futebol Roberto Carlos, morena cor de jambo e com um cabelo parecido com o do Blade (clica no nome do sujeito pra ver a foto dele se vc nao se lembra quem ele é...), lhe atendeu muito solicitamente e perguntou o que Martinha desejava.

Martinha analisou o menu com as opções de depilações disponíveis, em que a que mais lhe divertiu era uma que fazia menção ao bigodinho do Hitler. Optou pela opção de módulo livre, já adiantou que o fim de semana seria especial e que ela queria serviço completo, pediu para Gegê (apelido carinhoso da Geruza).

"Gê, a parada é a seguinte, eu quero A-R-R-A-S-A-R nesse fim de semana, vai ter uma festa à fantasia lá na Mansão do Pompeu, na Rua dos Marajás, então pode depilar, depila mesmo, quero q vc faça o contorno, retorno, acostamento, balão, tesourinha e inclusive o olho que nada vê".

Martinha deitou-se no altar de sacrifício. Finalmente o processo iria se iniciar e Geruza, novamente muito solícita, já foi direto ao ponto, de forma avassaladora e um tanto quanto voraz, quando Martinha, muito espantada com a ausência de sutileza de Geruza, pegou e falou:

- Mas já indo praí, assim tão depressa, danadinha? não vai nem pegar no meu peitinho primeiro, me chamar pra jantar, ou sei lá, me pagar um drink?

Mas na verdade, muito mais sutil do que a volúpia de Geruza, o comentário de Martinha, ou mesmo o processo de azaração entre Martinha e Tiaguinho na tão aguardada festa (lembra do Tiaguinho?! é... o cara do 1° parágrafo... ele é a razão de toda essa história, isto é, pelo menos pra Martinha...), foi o fato de Geruza também ter aparecido na festa, afinal, Martinha tinha falado tanto da festa, (tanto mesmo, até o endereço) que ela decidiu que teria de aparecer... Geruza, mulher discreta e muito requinte, quase passou despercebida na festa. Quase, não fosse por um click inesperado que acabou flagrando a nossa depiladora sensual.

ficou com vontade de ver a tal foto? então clique Aqui

domingo, 18 de janeiro de 2009

Dívidas...

Dia 16 agora foi aniversário do meu pai, 45 anos, ainda um garotão. Resolvi presentea-lo com uma bela prestação de contas...

cheguei pra ele e dei para ele segurar um copo cheio de sêmen, o meu sêmen.

Com toda autoridade falei: - Pronto velho, nao te devo mais porra nenhuma.

(a nao ser cada centavo q ele investiu para minha saude, educação e lazer e outros... mas vamos fingir de conta que isso é irrelevante, só pra deixar a piadinha infâme mais engraçadinha...)